Thehttp://doublestandards.wordpress.com/wp-admin/post-new.php?unfoldmenu=1 Black Keys – These Days

My hand to God
I didn’t mean to
After all what we been through
Men come in different shapes
Its how were made

Little harsh on in all strife
The way I felt most of life
The oak tree covers that old Ford
I miss it Lord
I miss it Lord
These blood red eyes
Don’t see so good
But whats worse is if they could
Would I change my ways?
Wasted times and broken dreams
Violent colors, so obscene
Is all I see these days
These days

Watch what you say
The devil is listening
Hes got ears
That you wouldn’t believe
And brother
Once you go to him
Its your soul
You can never
Never, never retrieve

These blood red eyes
Don’t see so good
But whats worse is if they could
Would I change my ways?
Wasted times and broken dreams
Violent colors, so obscene
Is all I see these days
These days

Days
These days
All I see
These days
See these days
All I see

I Can’t Stop

I am not in the mood for poetry… I am just gonna spit it out…

Everything seems out of place.
I feel like I am not living the life I want to, but I am not really sure what life is that.
I feel like I can’t accomplish anything.
I have no patience for social interaction
At the same time, I feel lonely

I miss you, yeah blondie, I miss every single fucking day

But I only miss parts, the whole, your actions, are pretty fucking destructive…

But I guess I never did handle anything, so I am not sure how to heal, I am not even sure what am I writing right now…

OOOOHH SHIIIITT… my head.. my heart… my soul… all to hell… fuck fuck.

what is the fucking point…

I am done.

You make me sick…

The drifting, the far gone feeling of letting go. I could simply give it away open handed, but my soul won’t respond to my rationality, not any longer.

Once I deceived perception by prohibiting myself from saying what I really felt, felt sooner than expected, even if I didn’t know what I felt, or even, if I could really feel a thing. But I can’t scape from reminding you, I’m trapped in a chapter, that became a book, became a biography. Not saying, not reminding, it is like denying my own past, I can’t deceive anything, I can’t vanish with your existence, because it is like I don’t exist without the memories of you.

But that is just the paradox of the us, I couldn’t either exist with you, the us was real, but I wasn’t present as a single part, and our everlasting, overall coexistence was shadowing, sucking the singularities that made me real.

When I thought about it, it felt impossible that I could build everything again, no one would stand in front of the cards’ castle of my experiences, trust felt like an issue if I was saying the truth, I was awfully insane and destructive, and only you could sometimes control the beast.

But no, I was just miserable, nowadays I can control my act, I can re-interpret my experiences and share it, I know I could love again, and maybe love fully like I did with you, but the question is, would you still be there? Because you have never left my heart.

Now I am really…

After reading the previous words about staying and leaving, I felt immensely guilty about having shared what I felt, and urged to erase everything related to me, but than I took sometime to consider a few things, that I wanna share…

In the past few years I became a mad person, not a crazy libertine, but a demented man, lost in a myriad of feelings and irrational actions, that I couldn’t see the cause or seek any solution, specially because what was directing my searching was the very cause of my madness, US, and by that I mean, me loving you and not wanting to hurt you, but in a mad way.

So once I decided that if I scratched you from my life, part of my madness would go numb, and I would be able to understand what greater set of things made so demented. Than I realized that I created my demented condition, as an justification for the actions of hurting you, and those very actions, were a result of what became even clearer, my struggle not to change.

I realized what infinitum feels like, and what made me so afraid of it, and how YOU represented it. I used to live my life like everything was already determined to end at some point, so at the first of sight of a crack in the walls of my life, was interpreted as the final warning for the unavoidable end.

This mechanism, this great mechanism of defense, that my mind fabricated so all the things I went through in my life, wouldn’t affect me, this was against the very core of life, it was against living by FAITH. Yes, faith, that blind feeling that things will become great in time, living by faith, is like believing that what you live for doesn’t end or start, it goes on, and you go on with it, so you don’t quit, you can’t quit the infinity of life.

Once I realized that, I learned what is compromise. With you, it was a leash, that I never had worn in my life. I was as free as possible, free of conscience as well, since it was ok to finish anything at any point, it was only natural. Than you came and was ok too, because there was no reason to interfere with my uncompromising, until you saw what it really was, the first time we broke up. I never felt so strange, it used to be so simple, like when there was nothing to look back, but then, I would look back, and I felt, FELT SOMETHING, that was too much, I needed to come back.

But now you were in pieces, my mechanism of defense had destroyed you. So we started to dismantle it. Oh, we should never have done it without adults, that scissor was sharp. Every bit I opened up, every mask I threw away, every armor that I put out, came with feelings, feelings much bigger than me, I never had handled such things…

I needed to stay firm, you had a list of exigences, a schedule, I never had followed one, but I needed to, otherwise I would hurt you. That, that became a vice, I decided that if I followed the schedule I wouldn’t hurt you, and everything else was ok, I incorporated the routine as part of my mechanism of defense, and you noticed, and you kept pushing me, and I kept fighting back, not understanding why I was hurting you! I had compromised! We had the schedule!

Then I couldn’t take any longer, I was constantly hurting you, you were constantly asking me to give you a bit of my self, and I felt like I was doing what I could, and that was driving me insane. When I decided to give my self away completely, I was so reckless, I than became a demented person, really, I simply destroyed the core of all my defenses and felt everything at the same time, EVERYTHING, for the first time I felt the weight of my family, my childhood, my friends, the decisions I made and there was you, my first and only love, you kinda got lost among the Tsunami, sorry.

So when I abruptly ended things, I rushed to find comfort in the life I lived before we met, and there was none, I couldn’t no longer disassociate my self from my commitments, my college, my projects, I realized that those things didn’t have a programmed end, nothing had, I started to see what I liked in life, I liked those things that were endless! The infinite things. I learned how to compromise!

By than I had gastritis and couldn’t sleep, because, you were infinite too. But I decided that you were past, so, the experienced could be infinite, but the US part, had an end. Everything was fine, controlled, your very decision of disappearing, helped me. Until I discovered something that dropped the coin, and there it was, I steel love you, the losing you became real, and how! And now i realize, my love is infinite, but you must go.

You never wanted to go without an answer, here is the best I can give you. Please, be happy! And sorry for insisting to show up, and for saying what I feel, but feeling guilty in advance, for whatever I thought about doing, made me so confuse and made me do so much worse, that sharing what I think and letting you decide what to do with it, sounds much wiser.

I think that I might be able to let go now, and you, little blonde, jump out of the swing! Don’t be afraid, life will be great =)

bob once said

Don’t deny the form of existence, it would only be the resistance, from what urges, it’s not controllable, it’s almost a consequence of having memories and a conscience.

If you must have to control, you might as well have the power to fabricate a memorie, in which the almost significance of a prolonged experience is the grand outcome of wisdom, and all the scratches and pain are vanished by it.

Never assume that insomnia only drives you from the reality, don’t assume that only you feel trapped by the idea of unfulfilled feelings, that what never could work, is the only thing that should, that can drive you a part from any reality.

Once I was so high on the illusion that the end was there, and the grand outcome of wisdom was there, and everything was set, life could go on, that was already only part of my stage, until a stranger become part of that, that had already ended and shouldn’t interfere, it had a life of its own, but no, that meant else, much else, that felt like the sand was finally been swapped by the wind and slipping through my fingers.

Found great comfort on the misery of others, but now I am shaking, can’t even type, I’m hiding behind these foreign words, my far most desire, is to be in some other reality, one that never become complicated, one that feel like a sunny afternoon, forever.

Todos os motivos pelos quais as pessoas ficam – último dia

Afundei a cabeça. Consigo respirar melhor agora. Meu corpo todo é leve, envolto pela sua ausência, e flutua. Tudo o que é matéria ficou nítido. Talvez ainda mais nítido do que o nítido de antes de ficar não-nítido. O fio, cuja uma das pontas estava ligada ao meu peito, arrebentou. Eu fiz arrebentar. Tive que tomar uma decisão radical de sumir com você. Foi talvez o momento mais dolorido da minha vida, em que eu dei uns 20 passos para trás. Chorei, coloquei a culpa de tudo em mim mesma, pensei um milhão de vezes que eu não queria fazer aquilo, senti o fio no meu peito repuxar até o insuportável. Até que arrebentou. E ficou doendo um tempo, acho que um dia. E depois os 20 passos que eu dei para trás viraram 40 para frente. A conclusão é que foi a coisa saudável mais triste que eu já fiz por mim mesma. Não quero ter que repetir isso nunca. Não quero também que seja definitivo. Eu só preciso de um tempo pra poder ir embora sem olhar para trás. Ainda tive que enfrentar o som do meu celular vibrando em cima da minha mesa, piscando a sua foto, enquanto eu andava pela casa, de um lado para o outro, com uma mão na cabeça e a outra no estômago, de tanto que eu passava mal, mal e mal, naqueles trinta segundos que aquilo deve ter durado. Nem sei, pareciam três horas. Foi também uma das coisas mais difíceis que eu já fiz. Eu estou indo embora. Contemplo o último dia em que me resta aqui. Céu branco tempo nublado quente.

E é assim que estou deixando esse blog hoje. Pois ele faz parte do pacote de coisas que vão ficar para trás, bem para trás, pelo menos por algum (muito) tempo. Espero que ninguém o apague para sempre (existe essa possibilidade, esse blog nunca foi só meu).

Estou  indo para:

http://icantexplainitwithout.wordpress.com/

Meu novo blog. Que agora é só meu. Porque precisa ser assim.

Semana que vem

Um judeu anda apressado, nervoso, com passos duros e decididos. Olha para o chão, cenho franzido, uma espécie de bico. Não é possível ver com certeza se é um bico, pois que tem uma barba cheia, que, saindo do queixo, tem uma ponta comprida. Como eu sei que ele é um judeu? Ele tem um daqueles chapeuzinhos redondinhos no topo da cabeça. Parecia que andava olhando para o chão para não deixar cair o chapeuzinho. Enfim. Pára em frente a um carro com tanta veemência, que eu paro também de andar. Puxa, a movimentos rápidos e precisos, um papel que alguém deve ter deixado no vidro do carro. Alguma propaganda. Vira-se de costas para o carro, olhando o papel com raiva. Estático por alguns segundos. Mantendo o cenho acarrancado. Tem um óculos também. Pequeno. Com um movimento dançante do braço que segura o papel, ele guarda o papel no bolso ao mesmo tempo em que abre a porta do carro em uma fração de segundo. Rápido mesmo. Quase um rápido de raiva. Volto a andar. Ele nem me percebe.

-Alô? (só pra garantir que eu estou lá)

-Alô. (É, eu tô aqui…)

Acho que, nesse momento, dá-se um alívio.

-E aí? (E aí o que?)

- E aí o que?!

- E aí a sua faxineira? (Eu já sei)

Hoje é terça? Já? De novo? Não, não é!

- Semana que vem, eu acho (Já sabe!!)

- Acha?

- Semana que vem (¬¬)

E aí a explicação da semana que vem, que já é informação demais.

Nesse momento alguma coisa de fora quebra a minha janela, um buraco enorme, cheio de pontas de vidro, espaço suficiente para passar alguma coisa que deve estar no meu quarto neste momento, mas não se vê em meio aos estilhaços. Fico procurando um chinelo, pra não me cortar, quando vejo: uma espécie de bola feita de durex com moedas de cinquenta centavos dentro. Foi isso que quebrou minha janela? Até que achei bonito. Sinto frio. O cata-vento do meu quarto gira sem parar, por conta do fluxo de vento que passa pelo buraco. E faz um barulho estranho, que parece uma música. Minha porta bate. O susto faz com que eu perca a atenção nos cacos de vidro. Acabo de pisar em um. Estou presa aqui, penso. Mas está sangrando um pouco. Só na semana que vem minha faxineira vem. Fico deitada na cama. Passa um dia. Alguma coisa, que vem pelo buraco feito na janela, cai no chão do meu quarto. Uma mini-piñata? Uma ovelhinha feita de papel com uns doces dentro. Mais ou menos do tamanho dos meus dois punhos fechados juntos. Olhei para fora através do buraco e só vi alguém que corria. Desapareceu muito rápido. Não acho justo quebrarem a minha janela e ficarem jogando coisas aqui dentro. Não acho justo ficarem ansiosos pela chegada da faxineira.

Minha mãe me chama do outro lado da porta que bateu com o vento. Não ouço direito o que ela diz, por causa do som do vento que passa pelo buraco.

Não tendo muito o que fazer no espaço do meu quarto, penso no judeu. Porque ele é nervoso? Ninguém nem quebrou a janela do carro dele, só colocaram um papelzinho. Acordei no outro dia e vi uma sombra que balançava, projetada no armário do meu quarto. Olhei para o buraco na janela e ele estava menor. Tinha um papelzinho publicitário fincado em uma das pontas de vidro estilhaçado, balançando com o vento. Tento agir como o judeu. Finjo que estou super nervosa, faço tudo rápido. Abro a janela. Rápido. Quase rápido de raiva. O vento vem ainda com mais força, fazendo com que eu caia para trás, em cima dos cacos de vidro. Não adianta gritarem mais, o barulho é ainda mais alto. Abro a porta e a corrente de ar me leva até a sala. Esqueci que meu passarinho estava fora da gaiola, entro em pânico. Mas a porta do meu quarto bate de novo antes que ele possa chegar até lá. Que bom. Que bom ter vento. Mas está sangrando um pouco. Será que já estou na semana que vem? Não tem ninguém em casa. Espero alguns dias para abrir o meu quarto de novo. Quando abro, vejo alguns presentinhos que vieram pela minha janela, agora aberta, jogados no chão. Um teclado de computador, uma blusa de frio com capuz, uma capa-de-chuva-também-com-capuz e um pedaço de capa de caderno. Sem falar no alagamento que se deu, por conta das chuvas. Na capa do caderno, meio úmida, lê-se uma mensagem quase borrada: “Desculpa ter quebrado a sua janela. Na verdade, eu não queria”. Sinto frio de novo, minhas mãos estão frias. Meus pés estão molhados. Penso no judeu, nos arranhões que eu fiz quando caí nos cacos de vidro. Estão cicatrizando. Já até tem uma casquinha que coça de vez em quando. Agacho e c0loco a mão na água. Levanto a mão. Os pingos que caem na água formam pequenas ondas circulares, que se sucedem. Não consigo pensar com tanto vento. Coloco a blusa de frio com capuz e como se a vida voltasse a ser morna e confortável …

Eu não desculpo.

Todos os motivos pelos quais as pessoas ficam – nono dia?

É, acho que é o nono. Já parei de contar. Deve ser porque sinto que submergi até o pescoço. Só minha cabeça ficou de fora. Ainda respirando um ar úmido, pesado, meio quente. A sua respiração. As pontas molhadas do meu cabelo fazem pesar, pressionando minha cabeça a submergir completamente. O resto do meu corpo é leve e flutua. Piscina funda. Ou uma represa parada? A água não se mexe. Já não sinto mais nada repuxando o meu peito. Acho que o fio afrouxou. Às vezes ele dá uma esticadinha de leve, e aquela pontada. Isso quando escuto a sua voz. Às vezes de verdade, às vezes na minha imaginação, no meu sonho, pesadelo, sei lá. Às vezes durmo bem, às vezes não. Estou lendo um livro sobre baleias. Sobre um lugar distante. Aconteceu uma coisa esquisita, eu fiquei com medo. Me senti estranha. Achei que fosse me afogar, mas resisti em boiar. Devia ter deixado, não consegui. Qualquer toque nas minhas costas me lembrava a sua mão. Ou eu quis que lembrasse. Conheci uma pessoa que também ficou. Ela chorou enquanto me contava que não conseguia ir embora. Dava pra ver que ela também sabia o quanto aquilo era errado. E o que a desesperava era o descontrole. Parecia um espelho. Me vi tão boba. Suspirei de alívio por não ser a única a ficar. Me senti um pouco mais humana. Mas a história era tão boba, tão óbvia. Como é que ela não percebia? Eu sabia como. Eu sei. Disse isso a ela, disse que ia passar e mais um monte de outras coisas que as pessoas disseram a mim. E eu sei também que ela não acreditou em nenhuma. Eu sei tão bem.

Consideração mais útil do dia (até agora – pois ainda não tive minha aula de filosofia): O bom de se molhar muito na chuva é que você pode sentar nos lugares que também ficaram molhados. 

Eu tinha que ter comprado logo uma capa-de-chuva.

Todos os motivos pelos quais as pessoas ficam – quinto dia

Quinto dia. Talvez eu já não permaneça tanto. Do pé até o joelho. Talvez eu já possa pular dias. A velocidade com que meu corpo vai embora aos poucos é assustadora. Um lugar seguro. As lembranças dos momentos ruins são um lugar seguro. Porque é pra lá que eu vou quando eu sinto a sua falta. E me faz mais calma. É como se eu estivesse inflamada, eu acho. Só dói quando eu me mexo. Quando eu mexo. Quando eu fico mexendo em você dentro de mim. Quando eu penso se você está bem. Quando eu penso se vai ficar tudo bem. Quando eu penso que a gente ainda se ama. E só não deu certo. Só não vai dar certo. Já parei de me culpar por ser idiota. Em vez de pensar nessas coisas agora, eu poderia pensar “por que eu não fui idiota?”. Eu quis ser idiota. E, pelo menos, eu fui. Pelo menos disso eu não vou me arrepender. Eu quis dar uma segunda, terceira chance. Provar para o mundo que o amor podia ser maior que tudo. Tudo. Você acabou provando pra mim que ele não é. Eu me sinto como se não pudesse mais alcançar o céu. Nem sonhando com balão. Nem olhando o pôr-do-sol. Eu nem sinto mais que o céu é infinito. Agora ele parece acabar abruptamente ali. No horizonte. Como se ele não estivesse nem aí em envolver a terra toda. Como se ele já estivesse cansado de responder perguntas. Aliás, tenho evitado olhar para o céu. Tenho medo que alguma combinação de cores inesperada me faça querer ligar pra você dizendo “olha o céu, meu amor! Que lindo que tá!”. Tenho evitado qualquer instância que seja minimamente transcendente. Porque transcender é como amar infinitamente. E só me faz lembrar você nesse momento. As pessoas dizem que vai passar. Eu confio nelas. Eu confio nos filmes, nos livros. Quer dizer, acho que não confio no Primo Basílio. Mas eu confio no Proust. Acho que nunca houve nada tão angustiante quanto o amor de Swann por Odette e mesmo isso, um dia, ficou tênue. Ficou cansado. Desgastou até ele não querer vê-la nunca mais. Até a imagem dela parecer um borrão. Enfim. Acho que eu tenho coisas pra fazer. Vou ter que ir embora. E um dia eu vou mesmo.

Todos os motivos pelos quais as pessoas ficam – terceiro dia

Esse é o terceiro dia em que eu permaneço aqui e a vida já vai entrando um pouco em foco de novo. Uma folha de árvore, um pedaço de tronco. Quase enxergo suas ranhuras. Tudo o que não é natureza, no entanto, permanece não nítido. Às vezes uma gota d’água. E o esforço que eu faço para me distrair ou para ajustar o foco da minha Iris é tão desgastante quanto o esforço que eu fazia pra gente ficar bem. Eu nunca tinha reparado que meu braço pesava tanto. Eu suei um bocado pra manter meu braços abertos para o lado, mantendo a linha dos ombros. E esperei, às vezes na ponta do pé, às vezes não. Balé é uma coisa difícil. Às vezes minha mente se sobrepunha e eu deixava meus braços caírem, como se eu não suportasse mais esperar. Eu logo me recompunha e afastava a minha mente. Percebi que meu corpo agüenta muito mais do que minha mente imaginava. Talvez tenha sido tarde pra descobrir isso. Mas talvez esteja cedo para a minha percepção dos fatos. Me sinto bem por conseguir perceber mais rápido, me sinto calma. Acho que as chuvas têm ajudado a não chorar. Reparei que eu não preciso sentir falta dos momentos bons que nós tivemos. Eles existiram e eles serão sempre bons. Vão ficar na minha lembrança. Talvez eu comece a deixar de permanecer aqui. Só um pouco. Talvez um dos meus pés já tenha ido embora, uma das mãos até o cotovelo. Eu não sei. Só sei que me sinto melhor. Não que já tenha deixado de sentir a sua falta, isso não. Mas acho que a consciência de que eu não queria e de que isso é só algo que está fora de meu controle racional me deixa mais calma. O que eu sinto por você é só algo muito forte, mais forte do que eu, fora do meu controle. Eu só preciso deixar sob controle. Eu tenho planos de descobrir como fazer isso. Mesmo que o esforço me faça sentir dor. A minha tristeza nesse terceiro dia é uma tristeza de não ter nada nítido, nada que não seja a natureza, nada que não represente o meu amor. É uma tristeza de frustração comigo mesma. Tudo o que eu errei. Eu não acho que só você tenha tornado as coisas mais difíceis. Eu sempre soube que eu era difícil. Cada dia em que eu ficava mais fácil, você se aprofundava mais em qualquer que fosse a sua dificuldade. Acho que você nem percebia o quanto eu tinha melhorado. Qualquer deslize era intolerável. Qualquer carência, qualquer controle remoto. Acho que a gente tava ficando doente. Você ficando doente. Eu não sei até agora como eu deixei tudo isso acontecer. Como eu deixei chegar tão longe. Me sinto estranha, meio boba. Acho que há dois anos que não sou eu mesma.

Todos os motivos pelos quais as pessoas ficam – segundo dia

Esse é o segundo dia em que eu permaneço aqui. Uma tristeza morna. Quieta. Precisei correr na chuva pra lembrar que eu ainda podia ter fôlego para alguma coisa. Mas eu perdi o fôlego, decidi que só andar seria bom. Fui sentindo a água envolver meu corpo e era fria. Fiquei lembrando dos momentos bons. De ficar abraçada, ouvindo música. De receber carinho no cabelo. Eu sentia os pingos d’água pesados caírem no topo da minha cabeça e escorrerem até a ponta do meu cabelo. Como o seu carinho. Fiquei pensando se outra pessoa faria carinho no meu cabelo da mesma maneira. Fiquei um tempo na chuva, respirando ofegante. Lembrei das gravuras que acabava de ver no MASP, tão coloridas. Tão bem coloridas. Pensei que eu devia ter colorido melhor o desenho que eu fiz pra você. Me arrependi. Não tinha pensado que podia ser o último. Queria fazer outro. Queria fazer um melhor. Queria que você pudesse olhar para um desenho bom para lembrar de mim. Ao chegar em casa ainda me demorei a entrar no banho quente. Queria sentir frio. Um frio confortável que equilibrava a minha tristeza morna. Fiquei olhando o porta-retratos. Pensei que não era possível aquilo ficar ali. Tão lindo. Tão feliz e tão distante. Me concentrei para lembrar o porquê de tudo aquilo. Tive que me conformar. Você me obrigou a pensar que isso valia a pena. Tudo o que me magoou por tantas vezes me obrigou a perceber que valia a pena. Pensei que eu tinha sido muito idiota mesmo, assim como você disse que eu era. Percebi toda a culpa que eu tinha em deixar você fazer o que queria. Dizer o que queria. Você, que sempre se sentia tão cerceado. Acho que, no fim, você era livre demais. Me senti melhor, mesmo que culpada. Me senti arrogante por ter te perdoado tanto, como se eu fosse um ser superior que estivesse acima das suas atitudes e tivesse que te ajudar. Os seus problemas estão tão além de mim e tão longe do seu próprio alcance. Não havia o que ser feito. Eu espero que um dia haja. Eu queria te guardar em uma caixinha, protegido do mundo e de tudo o que aconteceu no passado. Eu mal consigo ME proteger. Me sinto arrogante de novo. Me sinto ainda um pouco idiota. Sinto meu peito ainda repuxar um pouco, mantendo um fio tencionado. Um nó na garganta como se fosse uma onda presa. Me sinto mais calma. Como se pela primeira vez o barco pudesse ficar parado, e a água parada, como numa enchente, não mais como num mar infinito. E o barco parado não faz mais forçar tanto o meu peito. Deve ser por isso que tem chovido tanto. Eu sinto tanto a sua falta, mas eu não queria. Eu não queria. Eu juro que não queria.

Todos os motivos pelos quais as pessoas ficam

Esse é o primeiro dia em que eu permaneço aqui. Eu posso dizer que a sensação de permanecer encontra-se contraditória nesse primeiro dia. Ao mesmo tempo em que é clara a vontade de permanecer, eu me pergunto por quê. Por que eu insisto em permanecer? Essa pergunta pinga na minha cabeça, talvez porque eu prefira pensar, dessa vez, nos motivos pelos quais as pessoas ficam, uma vez que eu já me sinto cansada de questionar o motivo pelos quais elas vão embora. Elas vão, isso é um fato. E eu acho que o problema nem é mais esse, o problema deve ser quem fica. Penso, na verdade, que é uma questão de quem consegue ser sensato primeiro. E isso me entristece. É o primeiro dia em que tudo o que eu aprendi com os Beatles caiu por terra. O amor não vai salvar o mundo. O amor é muito frágil para isso. Não o meu amor, eu acho. Porque, se fosse, eu não permaneceria aqui agora. Eu teria sido a primeira a ser sensata se meu amor fosse frágil. Eu não teria que ter assistido o céu derramar todas as minhas lágrimas ontem, inundando a cidade e fazendo tantas pessoas terem que chorar por motivos muito mais dignos do que o meu. Me sinto mal por ter gostado de ver o céu desabando em água. Me poupou um esforço enorme de chorar por você, não porque eu não tivesse vontade, mas porque minhas lágrimas por você são espessas e amargas. A chuva de ontem foi um desabafo. Um desabafo do mundo, talvez, que percebeu que o amor não vai salvá-lo. Por um lado eu fico feliz de ter essa capacidade de amar tão puramente e tão infinitamente, eu me sinto vivendo. E, pelo menos, eu posso dizer que dessa vez parece muito mais fácil. Eu já me acostumei com a sua ausência. No fundo, eu sinto falta da sua ausência. É que eu ainda não me sinto livre. É como se o meu corpo fosse um porto e houvesse um navio preso a ele, que tenta ir embora. Mas está preso, e eu sinto repuxar no meu peito, uma coisa que me leva para frente, na sua direção. Eu tentei te explicar isso ontem, mas você bufou, porque eu tava demorando muito pra ir embora. É como se fosse um imã e você é minha polaridade inversa. Inversa mesmo, pois até agora eu não sei o que você tem a ver comigo. Eu tava demorando muito pra ir embora, porque na verdade eu não fui embora. Eu tive que permanecer aqui, eu não consigo ir. Eu te disse. Ainda sinto as suas mãos no meu ombro, e os seus olhos tentando encontrar os meus pra você ver se eu entendia que você tava dizendo tchau, pela milésima vez. Eu queria evitar te olhar nos olhos, porque eu não queria entender aquele tchau. Eu me recuso a entender até agora, foi tão brusco, tão violento. Tão violento. Tão pra sempre. Racionalmente, como eu quase nunca consigo ser, eu sei que esse pra sempre, agora, faz sentido. E que quando eu sentir isso de verdade, eu só vou ter que te agradecer, por você ter sido sensato antes de mim. Porque eu sei que eu nunca seria. O amor é mais forte que eu. E por isso, eu permaneço aqui.

Hipermetropia

Reações prevista. Planos B. Acões re-vistas. Receber a menos. Pedir perdão. Pagar a menos. Pegar leve. Leve. Levar a culpa.

Desculpa.

Eu não queria que fosse assim. Ser assim. Eu não sei ser você. Eu não sei ser. Mais.

Eu sou você, mas você não me conhece. Não lembra de mim. Se perdeu.

Pensamentos confusos. Sensações contraditórias. Sensações pensadas.

Estava pensando que esqueci como sentir. Como sentia. Só me lembro o que sentir. E quanto.

Mas não como.

Não precisava sentir o quanto eu sentia. Só como eu sentia. Só como. Só.

Eu sou você, lembra? Mas você não sente como eu. Você sente sentindo. E não consente.

Você não me conhece, porque eu sou você.

O gosto das coisas. Do gelo. Do abraço. A textura. Do ombro.

Tão de perto tão de perto que eu não via. Tão fria.

O espaço entre tudo. Entre os nossos narizes. O gosto gosto que tinha.

Reações exageradas. Ações pequenas. Planos D que falham. Lugares confortáveis.

Pagar a mais e a mais e a mais e pagar e pagar. Tão de perto que eu não via.

Vai lá e lembra de você. Vai ver de longe. Tão longe tão longe até poder ver tudo. Lembra de mim.

Porque eu sou você. E você se perdeu. Em mim. Longe longe.

Todos os motivos pelos quais as pessoas vão embora 3 – tenho uma hipótese

Medo pós-moderno

É muito triste quando alguém de-sa-pa-re-ce da sua vida. Bruscamente. Como se tivesse morrido em um acidente de carro depois de uma noite agradável ou mergulhado atrás de seu barco de férias enquanto ele dá ré, sendo atingido pela hélice. O problema é quando a pessoa morre, mas você sabe que ela não morreu. Tipo o Elvis. Ou, simplesmente, alguém que decidiu que ia desaparecer da sua vida, uma escolha, dessas escolhas simples e doloridas. O que será que sente alguém que resolve de-sa-pa-re-cer? Alívio? Tristeza? Saudade? Vazio? Porque é como se a pessoa tivesse se apagado. E, de qualquer forma, mesmo com a vontade de ir, não deve ser bom se sentir apagado. A pessoa que fica, geralmente, tanta reforçar a atitude da pessoa de fingir que ela morreu. Assim como todos nós fingimos que o Elvis morreu. Porque é mais fácil. Mais conformado. Dessa maneira, não temos que lembrar que a pessoa poderia estar aqui, tocando, dançando, cantando. Bom, eu acho que não importa o que a pessoa que desaparece sente depois de ir, porque ela desapareceu mesmo, afinal. Acho que o que importa mesmo é o que ela sentiu antes de ir, ou o porquê ela desapareceu. Eu penso que a culpa é toda do Iluminismo, com aquela ideia mecanicista de que nós venceríamos tudo pela razão. Porque, desde os homens das cavernas, a gente criava mitos de segurança, como “da onde veio o amor” ou “como surgiu a raiva”. Isso era seguro, porque projetava o homem no não-tempo, ou seja, era um modo de lidar com a fragilidade de que um dia o tempo de todos os homens iria acabar. E o iluminismo acabou com isso, porque era subjetivo demais e só poderíamos ter progresso e segurança, positivistamente, pela razão. Era como libertar-se da insegurança da emoção. Pensando bem, agora, acho que isso não é ruim. Se nós tivessemos continuado iluministas até hoje, acho que estaria tudo bem. Seríamos sujeitos seguros e centrados. Talvez, então, o problema tenha começado quando descobriram que as coisas poderiam ser imprevisíveis e a ciência não poderia explicar tudo. Isso leva à teoria das catástrofes. Por exemplo, analisando a variável da agressividade, um cachorro pode ser agressivo quando ele está com raiva, mas, quando ele está com medo, ele pode tanto ser agressivo, quanto fugir e de-sa-pa-re-cer. Isso gera uma certa instabilidade do mundo, que, em adição à teoria da relatividade, gera uma certa incerteza no universo, que só pode gerar, por conseguinte, uma incerteza nas relações sociais e pessoais, que, por sua vez, gera um descentramento do sujeito e isso dá medo. Pronto, tá vendo!? Não é culpa de ninguém! É tudo culpa do Universo, que é incerto. Porque se o sujeito está desconstruído, fragmentado, e o que importa no capitalismo é a performance das coisas, nós não perguntamos mais “isto é verdade?”, mas sim “quanto isso vale?” ou “pra que isso?”. Acho que é isso o que gera, na pessoa em de-sa-pa-re-ci-men-to, um sentimento de “estou fazendo as coisas por obrigação, logo, isso não é de verdade”. Mas se a performance é importante e, sendo assim, você é uma máquina, o que é que nós fazemos que não é por obrigação, meu deus do céu!?!?! A gente faz tudo por obrigação, porque o sujeito só se forma no discurso! É óbvio! É isso! E se nós somos todos simulacros sempre, nós somos sujeitos incompletos, porque somos um signo sem referente, não há nada no real que nos justifique. A representação da representação! A gente sente que faz as coisas por obrigação, porque a gente não consegue alcançar o sentimento que está por trás, então a gente continua repetindo as ações que dão certo, porque da primeira vez que a gente agiu daquele jeito, talvez a única vez que foi natural, deu certo. E é por isso que o sentimento que está por trás deixa de existir, porque ele vai sendo esquecido, só as ações relacionadas a ele é que ficam, e elas são vazias. Depois de um tempo essas ações começam a dar um certo mal estar, porque a gente é obrigado a perguntar sempre “o quanto isso vale?” ou “pra que isso?”, uma vez que a pergunta “isso é verdade?” não consegue mais ser respondida, ficou muito lá atrás. A performance precisa ser boa. Precisa ser perfeita. O que passa a justificar nossas ações não é mais real, porque é representação de uma representação. Tá tão distante. Essa coisa de ser um sujeito incompleto, que dá medo, ainda faz nós pensarmos que nós não damos conta de tudo. Eu não posso ser filha enquanto eu sou amiga, eu não posso ser namorada enquanto eu sou profissional. Para cada elemento da nossa vida, nós somos uma pessoa diferente. Isso desgasta a nossa persona. Por isso a gente se prende às ações, porque é difícil carregar tantos sentimentos, de tantas esferas da nossa vida. Então, quando eu sou filha, aqui está meu sentimento de filha, mas quando eu preciso ser namorada, eu deixo meu sentimento de filha lá, porque os dois juntos é muita coisa. Imagina tudo junto. Por isso todos esses relacionamentos líquidos, essa vida líquida, em que não se pode viver o presente, porque é impossível e porque o tempo é mais forte do que a experiência real. Eu acho que é por isso que as pessoas de-sa-pa-re-cem, fingem que morreram, é mais fácil sair de uma vez. Porque dá medo.  Porque elas não são capazes de lembrar o que motiva suas ações. E a culpa não é delas, é do Universo.

Às vezes eu queria não ter uma cabeça e/ou não ter um coração.

É muito difícil ser um sujeito fragmentado e ter as duas coisas.

Por favor, não morra.

Here there and everywhere

É uma sensação física estranha. Como se eu pudesse sentir o céu descendo sobre a minha barriga. Espesso e pesado. Transbordando. E transborda, porque sempre transbordou. Transborda, porque nada que é infinito cabe em lugar nenhum ou em ninguém. E o que é infinito não pode acabar ou ir para longe, porque está em todos os lugares. Não foi uma transformação. Acho que foi só a sensação mesmo que mudou. Aquilo que antes era uma fumacinha rosa, pairando no universo, agora é uma gosma verde limão que transborda de mim e de todas as outras pessoas e dos lugares e das coisas. E é por isso que o céu vem descendo, escorrendo, com todo o seu peso infinito, sobre a minha barriga. Porque não tinha outro jeito. A gosma verde limão é como leite condensado misturado com alguma coisa muito boa, que não é desse planeta, e tem um gosto doce. É tão bom que chega a ser angustiante, porque aquilo emerge de todas as pessoas, de tudo, e vai inundando a terra e a minha vida e o universo, eu me sinto enjoada, como se ao mesmo tempo eu quisesse continuar a me alimentar disso pra sempre e quisesse que a fumacinha rosa voltasse, leve, fazendo com que tudo flutuasse a minha volta. Eu acho que misturaram o amor com água. Deve ser por isso que apagou. Deve ser por isso que se transformou em uma gosma doce e pesada. Verde limão. Verde limão, porque deve estar gritando, sufocado, inflamável. Amável. E é isso que eu sinto na minha barriga. Uma sensação física estranha.

Now they’re frightened of leaving it,
Everyone’s weaving it,
Coming on strong all the time,
All through the day, I me mine.

Primeiridade

Quando antes fosse. É que quando se percebe já não se é. E quando não se é, aquilo é (de algum jeito). De algum jeito mais distante.

Eu não era eu, porque eu não era nada. Eram só sensações. Sentia aquilo, vivia aquilo sem saber o que era, ou o porquê, ou o como, ou o onde, ou o por quem. E eu não precisava me perguntar nada disso, porque era aquilo em absoluto. Eu era aquilo. Eu era o amor, o próprio, o absoluto, o infinito, e só. O nada. Transbordando.

Mas, assim que o meu corpo pediu para que alguma daquelas perguntas fossem respondidas, eu percebi. E quando eu percebi, eu já não era mais. Aquilo estava ali, fora de mim, palpável, existente, pedindo uma ação, uma reação, uma consideração. E quando você precisa pegar, pensar, considerar…isso abre fendas. E o que era tão puro, aquilo que durou talvez milésimos de segundos… eu não sei.

E isso não quer dizer que o que resta não é de verdade. O que resta é o eco racional daquilo que era só sensação. O problema são as fendas da racionalidade, é isso. Eu sei que é. Eu quero que seja. Eu quero ser de novo. O primeiro, mais puro, mais original. O acaso. Quanto antes fosse.

É isso o que eu sinto, às vezes. Mas eu não consigo tocar.

Não responda perguntas

Não faça perguntas

Não fale com estranhos

Ascensão e Queda da Ovelha

Mariposa morta (grande). Quarto vazio (maior)

ATO DE NÃO SE SENTIR BEM

Eu estava com medo de ficar no quarto vazio
e eu achava bonita
a mariposa morta no hall
sempre
que eu ia embora
e uma vez
quando eu voltei.

Mas eu tenho muito medo
da mariposa
viva.
E eu acho que é bonita
a imagem do quarto vazio.

A tristeza bonita das imagens
e o medo de participar delas…

Talvez seja tudo relativo,
menos o ato de não se sentir bem.

Eu quis dizer.
Era bonito.
Sobre amor, quarto vazio, saudade, e mariposa morta.
Mas eu não consegui…
no ato de não se sentir bem
as mesmas imagens bonitas
queriam dizer outras coisas.
Talvez eu não quisesse ouvir…

E, de repente,
recolheram a mariposa morta do hall
com aspirador de pó.
Eu ouvi.

Sobre chegar à superfície. Respirar e tals (ou não)

Eu acordei com a sensação de que eu tinha que dizer, mas não sabia como. Eu não sabia se eu desenhava ou escrevia. Era aquela coisa sufocante de ter que chegar à superfície todos os dias, com medo de ficar sem ar. Eu pensei em escrever com lápis aquarela, pra depois poder chorar em cima e formar um desenho. Aí eu teria feito as duas coisas e não precisaria escolher. Mas não era isso, era mais o cansaço físico e mental de ter que chegar todos os dias à superfície. Como um peixe beta que vai respirar de vez em quando, porque o dono estúpido dele não coloca um oxigenador de água no aquário. Eu não sei nada sobre peixes beta. Mas eu já tive um e ele morreu afogado, porque ele ficou preso na planta artificial que era só um enfeite e não conseguiu chegar a superfície para respirar. Eu nem sei bem se foi isso mesmo. Eu nem sei bem se desço ou se subo pra chegar à superfície. É que eu moro bem no meio da coisa toda, sabe? Eu demoro sete minutos para chegar à superfície. Eu vou subindo, subindo, e quando eu tô atrasada isso me cansa muito. São quatro quadras da av. Paulista. São sete minutos. É todo dia. Às vezes eu levo só cinco minutos, e são esses dias que me fazem pensar como essa coisa de chegar na superfície pode ser cansativa. Mas é necessário estar lá. Respirar e tals. Mas outro dia eu desci um pouco e isso me fez pensar. Era um domingo e tinha um evento de gente chique naquela rua chique. Eu nem sei bem o que eu tava fazendo lá, porque eu tinha acabado de chegar de um dia bem cansativo em que eu fiquei em baixo do Sol por muito tempo. E isso é bem um desastre pra mim, que sou quase albina. E quando eu deveria estar descansando da minha insolação, eu estava lá naquela rua cheia de gente chique e com música alta, procurando minha mãe que tinha sumido da minha casa. E eu achei que eu não podia ficar sozinha, mas eu devia. Demorou um pouco pra eu entender o que tava acontecendo, mas um segurança de alguma loja quase me explicou tudo quando ele disse: “mocinha, por favor, não pise no tapete de grama sintética”. E eu olhei pra baixo e tinha um tapete verde que nem era grama sintética, e sim uma borrachinha verde que imitava grama. Olhei para os lados e havia pessoas com calças de lantejoulas tomando chandom. Fotografos. Tive até que desviar pra não sair numa foto com a Giovana Antoneli (não sei como escreve esse nome). Tava todo mundo pisando naquele tapetinho tosco, e eu fiquei sem entender porquê eu não podia. Devia ser meu all star que um dia já foi branco e agora tá desfiando um pouco. A música era extremamente alta, e as pessoas não conversavam, só sorriam umas às outras. Eu lembrei de uma frase que uma pessoa tinha me dito nesse mesmo dia que achava “que essa coisa de conversar era meio subversiva”. A música devia ser alta por isso. Quando eu finalmente encontrei minha mãe e minha tia, eu quase gritei “o que vocês tão fazendo aquiiiiii!?”, mas minha mãe não entendeu o que eu perguntei e respondeu que “não dava pra pegar chandom de graça, porque só pode pegar quem tem essa pulseirinha preta! Mas eu peguei um cata-vento pra você, filha!”. Além de champanhe (também não sei escrever isso, tem algum g no meio, não tem?), a chandom tava distribuindo cata-vento também. Vai saber… e a gente resolveu ir embora e comer em casa mesmo, porque, na verdade, ninguém sabia o que tava fazendo ali, nem a gente. No caminho de volta eu fiquei pensando que ali era muito mais fácil de se viver, e que talvez eu poderia me converter àquilo tudo um dia. Aquilo sim que era superfície. Lá é que podia se respirar um pouco. Ter um tempo sem pensar em nada. Sem ter que conversar. Era a superfície de tudo! Dos meus pensamentos, idéias, vontades. E eu fiquei pensando que todo esse tempo em que eu fiquei me cansando, subindo aqueles sete minutos, achando que eu tava indo à superfície… na verdade, não. Eu tava era me afundando cada vez mais no abismo que é o mundo, quando a gente enxerga não só o que a gente quer. Devia ser por isso que sempre que eu chegava lá em cima eu me encontrava mais sem ar do que lá em baixo. Mais cansada. Era lá em baixo que eu ia fugir de tudo… e por um momento eu pensei que o morro dos jardins estivesse ao contrário. Só que não dá! Não dá pra acreditar que isso possa dar certo. E não dá. Porque, por mais incrível que pareça, ainda parece mais legal subir correndo o morro e chegar lá de 5 à 7 minutos, bem sem ar…pra poder descansar no vão do masp, e ouvir meu amigo que mora lá, no vão do masp, dizer que ele mora “num hotel de um milhão de estrelas”. Aí você olha para o céu e nem tem um milhão de estrelas, mas é legal mesmo assim, e elas estão lá. Eu nem sei mais o que estou dizendo. Eu só prometi pra alguém que eu ia escrever um texto sobre chegar à superfície, como se eu morasse no fundo do mar. E eu me confundi um pouco com os sentidos disso tudo.

No meio do morro.
“É aqui que eu moro………é meio vázio, né………é que eu não tenho muita coisa mesmo…”

 

[22/08/08 - 11:11 a.m]

[Green river] O verde que era pra ser vermelho, mas não se sabe o que aconteceu…

Eu li isso e eu… acho que eu fiquei pensando. Eu imaginei a cena, e foi tão legal!!

Quando Olafur Eliasson coloriu o rio de Estocolmo:

“Numa sexta-feita, a uma e meia da tarde, Eliasson subiu numa ponte com uma sacola cheia de pó vermelho. Hesitou por um momento, mas acabou esvaziando o saco pelo parapeito da ponte: ‘o vento fez com que surgisse uma enorme nuvem vermelha. Eu podia ver as pessoas que estavam de carro diminuindo a velocidade para observar a nuvem em cima do rio, como uma mancha de gás. Quando ela entrou em contato com a água, de repente, o rio ficou verde’.”

Ele também já coloriu outros rios… e, atualmente, ele construiu umas cachoeiras no East River em Nova Iorque. Os corantes são não-poluentes, relaxem.